Психолого-педагогическая служба

Нормативные документы

Положение о Психологической службе

План мероприятий по реализации Концепции

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ

Существуют фразы, которые могут казаться безобидными или даже воспитательными, но на самом деле они способны нанести существенный вред: сформировать страхи, чувство вины, неуверенность в себе и нестабильную самооценку.

Слова взрослых, особенно родителей, обладают большой силой. Именно они формируют детскую картину мира, отношение к себе и окружающим. Поэтому даже в моменты раздражения или усталости старайтесь говорить с ребёнком с уважением: не используйте уничижительный тон или оскорбительные выражения. Вместо угроз применяйте логические объяснения, вместо обвинений — предлагайте помощь, а вместо сравнений — проявляйте искренний интерес к индивидуальности ребёнка.

            Примеры фраз, которых стоит избегать:

• «Пока не доешь всё из тарелки — из-за стола не встанешь»
  Формирует у ребёнка неправильное отношение к еде, нарушает чувство насыщения, учит есть через силу.
• «Будешь плохо себя вести — отдам тёте/дяде»
  Вызывает тревогу и страх быть покинутым, мешает формированию базового чувства безопасности.
• «Если не будешь меня слушаться — не буду тебя любить»
  Ставит любовь родителя под условие. Ребёнок начинает бояться потерять любовь за ошибки, формируется убеждение, что его будут любить только «за что-то».
• «Ты меня разочаровываешь»
  Вызывает чувство вины и стыда за свою несостоятельность. Вместо осознания ошибки ребёнок воспринимает себя «плохим», не видя пути к её исправлению.
• «Ты у нас особенный»
  Может сформировать завышенные ожидания к себе, что ведёт к перфекционизму и страху не оправдать ожидания.
• «В могилу меня сведёшь, болею из-за тебя»
  Обвиняет ребёнка в чужом плохом состоянии. Порождает тяжёлое чувство вины и ложное ощущение ответственности за взрослого.
• «Не будь слабаком»
  Обесценивает чувства. Ребёнок учится подавлять эмоции, скрывать уязвимость, теряет чувствительность к собственным потребностям и желаниям.
• «У тебя нет повода так расстраиваться»
  Лишает ребёнка права на эмоции, формирует недоверие к своим чувствам и затрудняет развитие навыков саморегуляции.
• «Ты мне мешаешь»
  Порождает ощущение ненужности. Ребёнок перестаёт чувствовать себя значимым и любимым.
• «Все дети лучше тебя»
  Негативно влияет на самооценку, учит сравнивать себя с другими. Порождает зависть, неуверенность и обиду.

СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ: КАК ПРАВИЛЬНО ВЫХОДИТЬ ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ?

Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?

Совместно со специалистами системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних мы подготовили памятку, которая поможет объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся, подскажет, когда можно вмешиваться в детские ссоры, и и напомнит, как правильно мириться.

Как избежать конфликта?

Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.

Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.

Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень». Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас. В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.

И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.

Как понять, что вы попали в точку невозврата?

Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.

Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.

Как общаться в границах с родственниками?

Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.

Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.

Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.

Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся?

Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.

Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.

Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые. Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».

Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.

Как правильно мириться?

Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.

Режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.

Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой. Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.

Когда можно вмешиваться в детские ссоры?

Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.

Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.

Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.

ДЕТСКИЙ СТРЕСС: ПРАВДА ИЛИ ВЫМЫСЕЛ

Жизнь состоит из изменений. И любые из них, будь то положительные или отрицательные, способны вызывать стресс. Стресс — это ответная реакция организма на воздействие внешних или внутренних факторов. Он не выбирает пол или возраст. Как мы можем распознать, что у ребенка стресс, и что делать?

Хороший-плохой стресс

Представьте, что вы переезжаете в новую только что отремонтированную квартиру и ощущаете необыкновенный внутренний подъем. Ваша жизнь изменилась в позитивном для вас ключе, и вы ощущаете это и в эмоциях, и в теле, и даже захотелось заняться творчеством. Это пример позитивного стресса, который прекрасно обогащает нашу жизнь.

Или вы переезжаете в квартиру после ремонта, который измучил вас, и чувствуете себя опустошенным — это уже дистресс, стресс, который негативно влияет на нас и/или наши отношения с окружающими, работу и т.д.

Точно такой же стресс могут испытывать и дети. К примеру, они психологически подготовлены к школе и тогда будут испытывать положительный стресс. Если они не готовы — то дистресс не заставит себя ждать.

Конечно, есть события, к которым не подготовить ребенка: развод родителей, финансовые трудности в семье, буллинг со стороны сверстников и т.д. В таких ситуациях важно, чтобы родители проявляли чуткость и умели распознать, что ребенок находится в негативном стрессе.

Причины стресса у детей и подростков

• Отношения со сверстниками: новые одноклассники, травля, отсутствие чувства принадлежности, единомышленников и т.д.
• Школа: завышенные требования, страх неудачи, сложная программа обучения и др.
• Дом: финансовые проблемы, переезд, семейные конфликты, суровое воспитание, высокие ожидания от родителей и т.д.

На что обратить внимание или симптомы стресса у детей

• Повышенная раздражительность (может проявляться в чрезмерной эмоциональности, диаметральности эмоций — только что плакал и вдруг смеется)
• Проблемы со сном (с засыпанием и ночными кошмарами)
• Сложности с концентрацией (часто учителя обращают на это внимание)
• Снижение успеваемости
• Расстройства пищевого поведения (переедание или отсутствие аппетита)
• Головные боли и боли в животе (необходимо обратиться к врачу с подобными симптомами)
• Повышенное беспокойство и необъяснимые страхи
• Зачастую возврат к младшему возрасту (например, просмотр мультфильмов, элементы одежды из периода до стресса)
• Нежелание общаться со сверстниками и/или близкими (вплоть до изоляции от других)
• Эксперименты с алкоголем, сигаретами и т.д. (необходимо обратиться за профессиональной помощью)

Как родители могут помочь ребенку?

• Будьте внимательны к поведению ребенка и его изменениям.
• Основывайте отношения на доверии.
• Поддерживайте и принимайте его выражение чувств.
• Помогайте ему научиться положительным эмоциональным реакциям даже на трудные ситуации.
• Позволяйте ребенку делиться с вами даже подавленным настроением.
• Поощряйте здоровые дружеские отношения со сверстниками.
• Помогайте ему вести здоровый образ жизни, в том числе своим примером.
• Научите ребенка решать возникающие трудности.
• Держите ребенка в курсе готовящихся перемен в семье (переезд, смена работы, развод и т.д.).
• Будьте откровенны, не обманывайте ребенка (помните, мы говорим правду, но с учетом возраста ребенка).
• Рассказывайте ребенку о вреде алкоголя и наркотиков, а также о “рискованном поведении”.
• Поговорите с учителем/тренером, которому доверяет ребенок, и попросите его о помощи.
• Обратитесь за помощью к специалисту: психологу, врачу, если это необходимо.

Профилактика профессионального выгорания

Колесо выгорания. Техника преодоления выгорания.

Эмоциональное выгорание. Второе дыхание.

Рабочие материалы, консультации (памятки) для педагогов

Игры летом (в том числе для разновозрастных групп)

Рабочие тетради для обучающихся ОВЗ 

Инструкция по применению рабочих тетрадей

Рабочая тетрадь для мальчиков

Рабочая тетрадь для девочек

Рекомендуемые игры для обучающихся ОВЗ 

Игры для детей с ДЦП (детским церебральным параличем)

Лечебные сказки

Сказки про и для особенных детей автор Татьяна Маркинова

Консультации (буклеты), книги для родителей о воспитании детей

Консультации

Консультация "Если в семье пополнение"

Консультация "У ребенка истерика, что делать?"

Книга "Ловушки для родителей" автор Невена Ловринчевич

Аннотация: Пытаясь стать самыми лучшими родителями на свете, мы то и дело попадаем в ловушки, которые сами себе и расставляем. Ловушки для родителей – это идеи и приемы, которые мы применяем при воспитании, заимствуя их у родителей, друзей, из журнальных статей или книг, нередко не задумываясь, хороши ли эти приемы или не очень. Сербский психолог Невена Ловринчевич рассказывает о некоторых из ловушек, чтобы помочь родителям избежать их и обойтись без проблем в эмоциональном и социальном развитии своего ребенка.

Буклеты

Буклет "Скоро в школу"

Буклет Релаксация